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jueves, 27 de diciembre de 2007




Apología del actor aberrante (seguimos en la zanja basuril)

En la zanja del recuerdo... Este texto fue escrito hace 4 años, cuando Santiago Segura estaba gordo, cuando la telebasura estaba en su punto álgido. Ahora no sé como está, porque no la veo, aunque antes tampoco la viese mucho. Creo, no obstante, que la diferencia está en que los que aparecen en los programas-basura son ahora gente de la calle que hablan y de los que se habla por haber participado en algún show o haberse liado con algún famoso. Por otra parte mi concepción acerca de los Gigatrón ha cambiado: siguen cantando mal, pero son buenos músicos... Si es que no hacen playback... Y tienen buenas letras. Ahí va:

Quisiera comenzar este escrito justificando el título, en especial el sintagma “actor aberrante”. Se podría escribir una apología de la aberración, y no del actor aberrante, es decir, del actor que lleva a cabo la aberración. Sin embargo, existen muchos tipos de aberración (aberración sexual, aberración física, aberración mental...) a las cuales no quiero referirme y mucho menos hacer una apología de ellas. Quiero hablar sobre las aberraciones existentes en ciertos tipos de espectáculos, especialmente musicales y televisivos, pero hablar sobre ellas del modo que quiero hacerlo es inseparable del tratamiento del actor. En este sentido, tampoco he querido hablar del “agente aberrante”, ya que el término “actor” nos remite específicamente al mundo del espectáculo y no a cualquier otro contexto en el que pueda darse una aberración.

En especial quiero referirme a sujetos del cariz de Manolo Cabezabolo, El Príncipe Gitano, El Chivi, los Gigatrón (lamentablemente desaparecidos), Raphael, etc., en el mundo de la música y a otros como Boris Izaguirre, Pocholo, Tamara o Yola Berrocal, en la casposa farándula televisiva, sujetos todos ellos por los que guardo un profundo respeto y una (ya no tan) secreta admiración. Todos ellos poseen cierta similitud, ciertas características comunes, aunque, como veremos, encontraremos diferencias entre los dos subgrupos de "aberractores", como los denominaremos de ahora en adelante. (Nota sobre la denominación: sentimos, no obstante, especial predilección por el término "aberroncho", mas en este contexto no podemos utilizarlo por dos razones; en primer lugar porque la acuñación de tal término pertenece a un querido amigo mío -vuestro también, para algunos-, Snorforld, al cual no hemos pedido permiso para su utilización -aunque no dudamos de que nos la habría dado-; en segundo lugar, porque tal término significa, más bien, "aberrante y rechoncho al mismo tiempo", calificación que viene al pelo para Santiago Segura, otro de nuestros héroes, y acaso para Pocholo, pero no para los otros; además aquí no nos vamos a referir en ningún momento a las características físicas, como ya hemos dicho).

Una característica común a todos ellos es que no pueden hacerlo peor: Manolo Cabezabolo no puede cantar peor, ni el Príncipe Gitano hablar peor inglés (yo sí), el Chivi no puede ser más cerdo, machista, misógino, etc., ni los Gigatrón más macarras, ni Raphael más... más... No tengo palabras para definir a Raphael. Si empleamos la figura lógica de la analogía de atribución, Raphael sería el primer analogado de donde todos los demás adquirirían su esencia... Sí: ¡¡¡ HORTERA !!! esa es la definición suprema para todos estos sujetos: Raphael es hortera a más no poder, es la encarnación de lo hortera sin aditamentos, los demás ya poseen sus especificidades (punk, guarro, tonta...), pero Raphael es lo hortera en estado puro (le amo), ¿quién si no podría hacer tal versión de los Héroes del Silencio? ¿Ese plante, esa sonrisa, esos movimientos? Pues bien, en su género todos estos aberractores encarnan la horteridad en su grado sumo, pero nadie, repetimos, NADIE, como Raphael; todos juntos no le llegarían a la suela de sus mocasines, monaguillos es lo que son a su lado.

¿Quién, de Crónicas Marcianas, puede ser más hortera que Boris Izaguirre vestido de fémina falangista y subido en la mesa del plató? ¿Quién puede ser más hortera que Tamara representando el cuento de la lechera? (se me caían las lágrimas) ¿Y quién más que Yola Berrocal haciendo de ángel de Charlie, o de sí misma en cualquier otro programa? (es tan hortera y silicónica que me empalmo cuando la veo) ¿Y Pocholo? La verdad es que sobre todos estos sujetos puedo hablar más bien poco, ya que no suelo ver mucho la tele, y menos para dedicarlo a toda esa mierda. Pero lo que no puedo negar es que alguna que otra vez haciendo zapping me he detenido en ellos, y me he entusiasmado (por si no lo sabíais, entusiasmado etimológicamente significa "llevado por los dioses"). Y quizá les tenga endiosados, precisamente, porque les veo poco, casi nada. No lo sé, quizá la gente que pulula a su alrededor tampoco les llegue a las suelas y emponzoñe su imagen, su esencia, de manera que no podamos bañarnos en su brillo, porque los aberractores brillan como las estrellas.

Así que, ya sabéis, la primera característica es que son horteras. Según el diccionario de la Real Academia, hortera, en su tercera acepción significa "vulgar, de mal gusto". Sin embargo, los aberractores lo son tanto, tan vulgares y de tan mal gusto, que transcienden esas categorías, esos conceptos, esas definiciones y se elevan a lo supremo; de tan malos que son, son GENIALES. Y punto.

Yo no sé si ellos serán conscientes de su genialidad, no sé si querrán hacer las cosas mejor, probablemente sí, porque de lo contrario no lograrían hacerlo tan mal, ser tan horteras. No obstante, podría darse el caso, y esta es mi tesis, de que deliberadamente lo hacen así, que lo hacen mal, que son horteras a posta, con lo cual resultan doblemente geniales, ya que saben lo que hacen y lo hacen bien. El argumento resulta bastante retorcido, tanto que ni yo mismo logro enderezarlo.

Ahora bien, si complejo era el argumento anterior, este lo es todavía más, atentos: ya que una tercera característica de estos aberractores es que representan la IRONÍA en estado puro, la BURLA y la SÁTIRA de los géneros que representan: Gigatrón son una burla contra el heavy-metal (en el mundillo ése levantaron ampollas), el Cabezabolo lo es del punk, el Chivi es la sátira del porno, el Príncipe lo es del flamenco; esto por lo que toca a la música, mas por lo que toca a la tele los aberractores son la ironía y la sátira de la sociedad entera, de su corrupción e iniquidad, y lo son, precisamente, porque ellos mismos son inicuos y corruptos, de manera que su presencia en la televisión representa el estado del mundo, y no por una suerte de representación fractal o porque la tele sea un Aleph (representación metafórica), que también, sino porque todo el mundo los ve, todo el mundo los aclama o los denosta y este público no se da cuenta de que sin el público no serían nadie (representación metonímica). Pero es que el público no puede darse cuenta de nada porque es más tonto, muchísimo más, que los que salen en la tele, y no digamos que los aberractores. Si la gente se entretiene viendo esa mierda, es porque la gente misma es una mierda.

Y aquí viene entonces la diferencia entre los dos subgrupos de aberractores, diferencia sugerida por un compañero de facultad, ya que si bien el primer subgrupo, al que denominaremos "musical", resulta más o menos inocuo (que no inicuo), aunque ciertos oídos sensibles, sobre todo los de los más pequeños, pueden quedar irreparablemente dañados tras una exposición prolongada, el subgrupo "televisivo" es auténticamente dañino, pernicioso, ponzoñoso, puesto que realimentan el estado general del mundo: la vulgaridad, zafiedad, iniquidad, tontería... Y ellos lo saben, porque son más inteligentes que el resto de la gente, por lo tanto son, a parte de listos, malvados. Ahora bien, eso no obsta para que a ojos de un público inteligente, estos aberractores representen el estado general y señalen precisamente a su contrario, a su negación. Resultan ser, por ello mismo, seres con una imagen esquizoide, escindida: muestran el percal, pero lo hacen de tal manera, tan exagerados, que suponen su negación, la negación de este mundo podrido. Y el que no lo vea así es porque está muy mal, demasiado atontado. Si la telebasura existe es porque el mundo en sí es una basura (como ya dijera Gustavo Bueno), de lo contrario no se permitiría. Los aberractores telebasura existen gracias al público, mas si no existiera ese público estoy seguro de que gracias a su genialidad lograrían abrirse un hueco en algún otro espacio público. ¿De payasos? Evidentemente; lo que hacen son payasadas, además muy sutiles... Son los mejores.

¿Por qué, sin embargo, el mundillo intelectualoide no lo ve de este modo? Porque piensa que la burla, la sátira, la ironía, debe proceder a través de la ficción, a través de la película o del dibujo animado, como Los Simpson, South Park, Torrente, Austin Pawers o la primera edición de la serie "Matrimonio con hijos". Estos son ejemplos de aberraciones irónicas bastante explícitas y muy buenas, por cierto. Ahora bien, gracias a Vicente Verdú hemos descubierto, o hemos puesto en relación, la ficción con el Reality Show: la realidad como ficción. En la televisión todo es una ficción, sin arte, sin estética, una telebasura, pero aquellos que en ella desfasan logran negar, aunque sea a su pesar, todo el sistema. (Os recomiendo que leáis "El estilo del mundo. La vida en el capitalismo de ficción", de Vicente Verdú; tras su lectura deberéis proceder a su estudio).

Y nada más, espero que estas reflexiones os abran los ojos.




miércoles, 19 de diciembre de 2007




En las zanjas llenas de basura...


Gracias a todos aquell@s que me habéis apoyado renovando vuestra suscripción, vuestro derecho a permanecer en las Zanjas.

Sin embargo, no todo el mundo considera mis mensajes como tesoros sino como basurilla. De ahí la necesidad de renovar la lista de distribución: para que no se rebelen contra mí las huestes de sufridos internautas que reciben cienes y cienes de correos basurilla. Aunque la basura sea un concepto relativo: para unos será basura lo que para otros será un tesoro (si sufre síndrome de Diógenes, por ejemplo)... En realidad si separásemos la basura orgánica de la que no lo es podríamos rebuscar en esta última con mucho mayor solaz y regocijo, sin tener que mancharnos las manos de grasucia. Hay verdaderos profesionales de la búsqueda en la basura, y no me refiero al típico rumano, sino a gente con aparatos especiales de rastreo que ronda en los basureros y vertederos municipales: son los llamados arqueólogos del siglo XXI. En realidad la mayor parte de la arqueología sobre los pueblos antiguos se realiza en los vertederos que estos pueblos tenían, por eso casi todas las piezas están rotas. Claro que... cuando se escribía sobre tablillas de barro, allá por el 3000 antes del Cristo peludo, al menos estas tablillas se cocían y resistían el paso del tiempo.

Cuando se cambió al papel, más barato, aunque a la postre igual de desertificador (porque habéis de saber, amig@s, que el desierto de Irak antes no era un desierto, sino que se quedó así de tanto árbol que talaron los mesopotámicos para cocer sus tablillas y ladrillos), el problema fue que no se terminaba de conservar bien; en cuanto le caen cuatro gotas se ablanda y se corre la tinta; es decir, que el papel en la basura se corrompe y poco queda en ella para el rescate de los arqueólogos.

¿Y qué no decir ya sobre la información vertida en soportes electromagnéticos? Bien, estos soportes son muchos y muy variados. Yo todavía tengo cintas de audio de hace 25 años, especial cariño tengo a las de Ronnie James Dio, compradas en el rastro. Y siguen funcionando. Gran decepción me llevé al comprobar que los cedés también se degradan, y más fácilmente incluso que las cintas, basta que se rayen por la parte de... ¿de dónde? ¿por la parte de abajo, la brillante? Craso error, amig@s, por la de arriba, donde ponen las letras, ya que es la película especular que resulta quemada o leída desde la parte de abajo; el plástico transparente es mero soporte. Luego están los discos duros, uesebés, etc, etc, que se joden con campos magnéticos y golpecitos de mierda, cuando una cinta la podías tirar desde la terraza del segundo piso a tu colega, siempre que fuera metida en la caja. La caja se rompía, por supuesto, no así la cinta.

Pero al grano... “al grano”, curiosa expresión procedente no sé si del ámbito agroalimentario (por aquello de separar el grano de la paja) o del ámbito sadomasoquista-de-baja-intensidad (por aquello de las espinillas o basurilla cutánea).

El grano es la información vertida en soportes digitales ajenos al propietario de la información (si es que la información puede o debe tener propietario, y aquí entraríamos a discutir sobre la SGAE, el canon digital, propiedad intelectual y demás interesantes y candentes temillas), es decir, la información almacenada en el ciberespacio, que no es otra cosa que muchos discos duros situados en lugares diferentes, en lugares vaya-usté-a-saber. Mucha de esta información es basurilla (con el problema ya indicado del relativismo inherente a este concepto) y la cuestión es: ¿dónde va esta basurilla? ¿hay vertederos digitales? No, hay “papeleras” de reciclaje que se vacían; y cuando se vacían, ¿dónde va la información? A la mierda. Error, ni siquiera va a la mierda.

La expresión de “a la mierda”, popularizada por nuestro difunto Fernando Fernán Gómez, es indicativa de lo limpios que pretendemos ser cuando queremos deshacernos de algo: si lo mandas a la mierda es porque allí no vas a ir a recogerlo, porque ya estará manchado con las grasucias procedentes de los residuos orgánicos (especialmente heces y restos de pescado putrefacto)... En fin, seguro que todos hemos pasado por alguna situación en la que hemos debido de buscar algo en la basura: las llaves, la dentadura de la abuela, el condón delator, etc. Yo mismo, estando en la mili... Sí, yo fui uno de los últimos gilipollas en hacerla. Estando en la mili, decía, me caí dentro del camión de la basura, cuya trituradora estaba parada, faltaría más: me sumergí hasta las rodillas en una pasta de olor horroroso y textura indescriptible... O descriptible en términos de los brebajes que preparan las brujas en sus grandes calderos, un brebaje siempre verde con grandes burbujas y tropezones animales (ojo de topo, nariz de payaso, barriga inútil de mujer soltera...), pero en frío. En fin, que me pasé el resto del día hecho polvo (otro concepto basuril) tras haber vomitado el desayuno.

Lo importante es que si hay alguien con el suficiente estómago para rebuscar en la basura siempre se puede rescatar algo. Pero la información digital basura no va a ningún sitio, se queda donde está, se ignora, hasta que llega nueva información y la sepulta... En realidad no la sepulta, sino que la sustituye, donde había un uno ahora habrá un cero, u otro uno; y donde había un cero ahora habrá un uno, u otro cero. De modo que lo anterior literalmente desaparece, es imposible recuperarlo. Si se “borra” algo del disco duro, mientras no se escriba nada encima siempre puede recuperarse con herramientas especiales (no sirve un destornillador, ni la llave inglesa); de hecho existen máquinas especiales y muy caras (diseñadas por el ejército de los USA) para borrar totalmente la información de los discos y que consisten fundamentalmente en llenar todo, absolutamente todo el disco, de ceros; dejarlo completamente a cero patatero.

Así que la cuestión de todo esto es si yo soy un basurilla o lo es el producto de mis pajas mentales. Lo curioso y filosófico del caso es que si así fuera, este articulillo sería meta-basurilla: basurilla sobre la basurilla, no en términos topográficos sino simbólicos, basura acerca de la basura; pero... Por cierto, acabo de recordar que nuestro querido filósofo Gustavo Bueno, ese fascista redomao que campa por el reino de los astures, tiene un ensayo sobre la basura; está dentro de un libro sobre la tele-basura. Y el caso es que yo tenía por ahí otro articulillo sobre los personajes de la tele-basura. Bueno, ya veremos. La cosa es que, al fin y al cabo, la basura digital o televisiva no pringa tanto como la otra; siempre podemos apagar el ordenaca o la tele y ponernos a leer a Bukowski, Auster o J.K.Toole (es que el otro día me dio la vena consumista literato-norteamericana).

Bien, pues después de todo esto os dejo un documental muy simpático e interesante sobre la basura: “La isla de las flores”. Apagad la música basura y dadle al “play” del vídeo.

Besos.



domingo, 16 de diciembre de 2007




Más villancicos y belenes con angelitos

En la zanja de las Navidades, en la zanja de nuestras fantasías, deseos y melancolías...






jueves, 13 de diciembre de 2007




Leyes de Murphy (en la zanja de la mala suerte)

Bien, como ya sabéis, ando haciendo un curso sobre "control de calidad", una disciplina que persigue hacer las cosas lo mejor posible dentro de la empresa y otras organizaciones sin ánimo de lucro. Sin embargo existen leyes inexorables que juegan en contra del trabajo de los asesores en calidad, las leyes de Murphy.

Hay cosas que nunca cambian. Este año será igual que los anteriores porque nos regimos por leyes inexorables que nos putean en nuestro día a día y, aunque se repitan, no ponemos medios. Por lo menos tenlas en cuenta este año:

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".

"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió"

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".

"Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".

"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".

"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente segun haya sido el precio del peinado".

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad".

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal"

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

Fórmula para hacer que suene el teléfono:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono. En ese momento se abrirán dos caminos:
A) si lo atiende, era una equivocación.
B) si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

Fórmula para echar limón al pescado:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

Fórmula para hacer aparecer un autobús:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos

Fórmula para encontrar aparcamiento cerca de su casa:
1. Pegue tres vueltas a la manzana de su casa buscando estacionamiento.
2. Tómese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine estacionando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a su casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
(nota: "encontrar aparcamiento" no es lo mismo que aparcar efectivamente el coche)

lunes, 10 de diciembre de 2007




Campaña de apoyo a los Reyes Magos

LA PROFUNDA ZANJA DEL CONSUMISMO... ¡¡¡ FELIZ FALSEDAD !!!

Por su interés reproduzco en artículo aparte un comentario anónimo, hecho fuera de lugar:

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de
acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadola en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más
multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos
(rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
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(Y ahora mi comentario)

Pues qué quieres que te diga: ME LA PELA, uno u otros.

Pero de pequeño siempre prefería que fuese el gordo quien me trajera los regalos, ya que así disponía de más tiempo para jugar con ellos.

Y sin el gordo no hubiera sido posible la trágica historia de los gremlins (el padre de la chica quedo atrapado en la chimenea, por gordo, y murió afixiado).

Me da igual. Por mí que adelanten los reyes al día de Navidad, así podrían hacer de matronas en el parto... Y el día 6... No sé, que se celebre la primera caquita o el primer eructo del niño Jesús... Así en el santoral, en vez de "Epifanía del Señor", vendría "Escatología del Señor".

Amen.


sábado, 8 de diciembre de 2007




Persépolis (recomendación cinematográfica)

Persépolis: adaptación al cine del cómic autobiográfico de Marjane Satrapi que narra la infancia y adolescencia de una chica iraní de clase alta durante la caída del Sha, la revolución islámica y la guerra con Irak.

Si el cómic es bueno, creo que la película lo supera; ya ha recibido varios premios y va camino de convertirse en una película de culto. Es una película de dibujos animados, ("animación", que dicen ahora los entendidos), pero no llevéis a verla a vuestros hijos, podrían terminar con pesadillas, especialmente los más pequeños. Aunque ya no sé si la pondrán en los cines comerciales; supuestamente se estrenó a finales de octubre.

La alternancia entre momentos entrañables, alegres, tristes, graciosos y tremendamente serios dota a la película de un ritmo que atrapa al espectador durante toda la película. El dibujo es espectacular, especialmente los fondos grises no presentes en el cómic, a la vez que simple; el blanco y negro le proporciona gran elegancia, sin embargo podrían haber introducido notas de color, al estilo de Sin City, por ejemplo el rojo de la sangre, flores, mariposas... La música también es buena y muy acorde con los momentos, salvo el garrafal error de no poner a los Maiden, sino a otro grupo, cuando en teoría están sonando. La he visto en versión original, en francés, pero lo natural hubiera sido que se grabase en persa, al menos las conversaciones con y entre el pueblo llano (si es que la clase alta hablaba solo en francés).

Por lo demás paso de hacer una crítica política. Os dejo unos enlaces, el trailer y un trocito en francés:

Una crítica
Vértigo films
Guía del cómic
Wikipedia





viernes, 7 de diciembre de 2007




Lacrimosa

Lacrimosa es un grupo gotico formado en Alemania, liderada por Tilo Wolff y Anne Nurmi. Mezclan estilos musicales como elementos del Metal, con violines, trompetas y otros instrumentos clásicos. Sus letras están escritas principalmente en alemán, aunque algunos de sus álbumes tienen contenido en inglés, español, latín y finlandés. Sus canciones tratan sobre la soledad, la tristeza, la oscuridad, la desesperación, la felicidad, la esperanza y el amor.

Todo inicia cuando Tilo Wolff y Christian Dorch se dieron a conocer en el año de 1988 con el disco “Lycia” aunque éste no fue muy difundido.

En noviembre de 1990 aparece “Clamor (glamour)” un trabajo acreditado apelativo poseedor de una historia por si mismo grabado en un casset el cual distribuye a nivel underground, con un track list de solo dos canciones, las cuales reeditaròn e incluyeron en su primer álbum.

El primer disco oficial de Lacrimosa, Angst (miedo en español), es un disco de música minimalista, lenta, con un sonido melancólico, nostálgico, la música se basa en percusiones repetitivas de batería y un sonido dominado por el teclado y con una voz depresiva, profunda, nostálgica, su única canción un poco pesada es Der Ketzer (El hereje), donde demanda los crímenes del Papa de Roma. Su segundo y tercer álbum, «Einsamkeit» y «Satura», con una escencia igual al disco «Angst» tocando temas como el miedo, la falta de ayuda, la soledad, la no existencia, la inexistencia de amor y la muerte.

Posteriormente, sale a la luz el cuarto álbum, «Inferno», donde se incorpora al grupo una joven finlandesa llamada Anne Nurmi; en este álbum podemos escuchar una música diferente a la de sus trabajos anteriores, dándole un toque mas pesado, usando guitarras, bajo y un teclado un poco más electrónico, con un sonido, podría decirse, del hoy ya conocido goth metal, pero no es sino hasta en Stille cuando Lacrimosa publica un álbum que puede calificarse como 'metal'. Las guitarras características del heavy metal complementan los arreglos más rimbombantes de elementos e instrumentos clásicos que dominan la música, creando un sonido parecido a grupos como Therion. Temáticamente, el énfasis en el lado oscuro de los sentimientos humanos es casi abandonado, con varias canciones alegres. «Stolzes Herz» («Corazón orgulloso») y «Die Strasse der Zeit» («El camino del tiempo») ensalzan la fuerza cultural y personal. «Die Strasse der Zeit» describe un viaje al revés durante una historia de traicion, codicia y estupidez hasta que el protagonista encuentra consuelo en la cultura de la antigua Grecia.

El siguiente álbum, Elodia, reduce el poder de las guitarras, centrándose en los elementos sinfónicos, de los cuales unos cuantos fueron grabados por la Orquesta Sinfónica de Londres. Concebido como una obra en tres partes, Elodia se interna en el tema más popular de la historia de la música, el amor: Una opera rock separada en tres actos, elprimer acto trata del amor que se agobia, el segundo trata sobre la separacion de este amor y el tercero comienza con un requiem y termina afirmando que "Al final estaremos los dos". La atmósfera gótica está presente, pero las letras sobre la pérdida y la muerte aparecen en la última parte del álbum.

El estilo musical de Elodia está presente en el disco de 2001 Fassade, el cual contiene una gran cantidad de visiones musicales diferentes, desde el duro sonido metálico de «Liebesspiel» («Juego de amor») hasta los tranquilos teclados de «Senses» pasando por el interludio sinfónico entre las guitarras y la orquesta en la canción homónima «Fassade».

Echos es el testigo de un progreso musical de la banda, en el cual los elementos metálicos y rock desaparecen progresivamente para ir dando más relevancia a los elementos clásicos. Los arreglos de orquesta se apartan de los clásicos elementos sinfónicos que se pueden encontrar en la música metal actual, como se puede apreciar en la primera pista del disco «Kyrie - Overture». La música de Echos también deja entrever una influencia de la música industrial electrónica como es obvio en la canción «Ein Hauch von Menschlichkeit».

El desarrollo musical de Lacrimosa se puede resumir así: comenzando por la música lenta y minimalista centrada en los teclados de Angst, las guitarras y otros elementos metal se añadieron poco a poco hasta llegar a su culmen en Stille. Desde ese momento, el énfasis cambió de los elementos metálicos a una composición más clásica, claramente caracterizada en Fassade. Finalmente, Echos da un nuevo giro apartándose de los elementos metálicos y clásicos anteriores, produciendo un estilo musical difícil de describir. El desarrollo de Lacrimosa musicalmente es tranquilo, donde cada álbum tiene una conexión musical con su predecesor y su sucesor, aunque discos como Angst, Stille y Echos podrían haber sido perfectamente publicados por bandas muy distintas.

Lichtgestalt fue publicado en el año 2005. En este álbum, el contenido vuelve a hacer énfasis en temas amorosos, formulándolos con elementos de la música clásica y a la vez del metal, este último casi desaparecido de la anterior producción Echos. Las canciones de Lichtgestalt ciertamente alcanzan momentos de calidad indiscutible, si bien con algunas caídas estéticas que vienen a ser recuerdos reformulados y trabajados en canciones de otros discos, quizá siguiendo una especie de fórmula lacrimosa en orden a obtener un sonido cercano al de discos históricos como Stille o Fassade. Estos lastran la potencia musical de los mejores temas, hasta el punto de poderlo definir como anquilosamiento estilístico. Sin embargo, la falta de renovación que se percibe en todo el disco podría ser el signo de un trabajo de transición.

Después de dos años del tour Lichtgestalt, sale a la venta su segundo álbum en vivo llamado «Lichtjahre» cuyo significado es el de "Años de luz", el cual fue grabado durante su gira por varios paises como China, Japón, Alemania, México, Polonia, Italia, Rusia. Este nuevo dico sale a la par con el DVD Lichtjahre que contiene temas como Lichtgestalt, Der Morgen Danach, Alles Lüge, Durch Nacht und Flut… ya clásicos en los conciertos dados por esta talentosa banda. El DVD fue grabado en forma de película en el cual contiene grandes momentos con sus fans, entrevistas, detrás de cámaras, etc.

http://es.wikipedia.org/wiki/Lacrimosa


lunes, 3 de diciembre de 2007




La educación/formación en diferentes etapas de nuestra vida

Infancia y adolescencia: Emilio Calatayud, juez de menores de Granada, habla sobre la educación de nuestros hijos (el vídeo merece la pena, aunque tarde en cargarse)


http://blogs.periodistadigital.com/electroduende.php/2007/09/19/emiliocalatayud_menores8794


...Y los que llegan a la universidad se encuentran en esta tesitura:

http://empleo.universiablogs.net/2007/11/02/becarios-%c2%bfempleados-toxicos-o-directivos-incompetentes/





Zanjas profundas en tu mente
Zanjas profundas en tu mundo
Zanjas que nos separan
Zanjas que nos escinden
Zanjas en las que caemos
a veces sin poder salir
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